Генри Клауд, Джон Таунсенд


Генри Клауд, Джон Таунсенд


Boundaries With Kids: When to Say Yes, When to Say No to Help Your Children Gain Control of Their Lives (with John Townsend) (Zondervan, October 2001)

Дети: границы, границы


Введение


Хотите нарисовать картину счастливого будущего своих детей? Тогда уже сегодня начинайте четко обозначать ее кон­туры.
Вы, безусловно, мечтаете о том, чтобы ваши дети стали здравомыслящими взрослыми людьми, умеющими отвечать за свои поступки, систему ценностей, свою жизнь. Однако только указаний с вашей стороны для этого недостаточно. Начиная с момента первых детских капризов и заканчивая сложнейшим подростковым периодом, вы должны помогать детям: учить их брать на себя ответственность за свое поведение, чувства и мнения. Это можно сделать, проведя правиль­ные границы. Границы — основа человеческих отношений. Нет границ — не будет зрелости, безопасности и роста ваших детей и вас самих.
Книга «Дети: границы, границы...» поможет выработать у детей способность самим отвечать за себя. Опираясь на би­блейские принципы, авторы книги помогут вам:
• Понять, что в основе любого отклонения в поведе­нии ребенка лежат проблемы границ
• Сформировать границы и начать строить отношения с ребенком, опираясь на причинно-следственные связи
• Перестать изводить ребенка бесконечными придир­ками
• Прекратить контролировать каждый шаг ребенка и помочь ему стать самостоятельным
• Руководствоваться десятью законами формирования границ во взаимоотношениях между родителями и детьми
• Предпринять шесть практических шагов по возведе­нию границ с детьми
Доктора Генри Клауд и Джон Таунсенд покажут, как нужно управлять «неуправляемой» семейной жизнью; как ввести необходимые ограничения, не переставая при этом быть любящими родителями; как определить правильное место границ в вашей семье и кроме всего прочего как развить в детях угодные Богу свойства характера, являющиеся залогом здоровой полноценной жизни взрослого человека.
Книга содержит массу примеров из жизни, забавных историй. Она — лучший вклад родителей в благосостояние своиx детей,
Профессиональные психологи, доктора философских наук Генри Клауд и Джон Таунсенд — очень известные лич­ности. Они часто выступают с лекциями, ведут транслируе­мую на всю страну радиопередачу «Учимся жить по-ново­му!». Оба закончили докторантуру по специальности «прак­тическая психология» и используют свои знания в жизни. Изданные ими в соавторстве книги получили широкую из­вестность. Самые популярные среди них: «Брак: где проходит граница?», «Что значит быть мамой», «Надежные люди», «Двенадцать «христианских» принципов, от которых можно сойти с ума» и награжденная «Золотой медалью» книга «Барьеры».
Зачем нужны границы в отношениях с детьми?
Рассказывает доктор Таунсенд
— А что это за книга, которую вы пишете с дядей Генри? — спросил мой семилетний сын Рики.
— Это книга о детях и о границах, — ответил я. Рики немного подумал и сказал:
— Мне нравится говорить о границах, но не нравится слышать о них.
Рики, ты ничем не отличаешься от других представите­лей человечества. Нам всем нравится возводить границы, но не нравится слышать о границах других. Мы очень хорошо понимаем ваше состояние, дорогой читатель, ибо Рики выразил позицию всех детей (и большинства взрослых): то, что доставляет мне удовольствие, — это «хорошо», а то, что огорчает, — «плохом. Со времен Адама и Евы человек упорно не желает нести ответственность за собственную жизнь, не хо­чет отвечать за себя сам.
Задача родителей — на собственном примере помочь ребенку развить в себе ответственность, самообладание и внутреннюю свободу. Создание границ и соблюдение их неприкосновенности — задача непростая, но если вы будете следо­вать правилам, то результат не заставит себя ждать.

Зачем нужны границы в отношениях с детьми?


Несколько лет назад мы вместе с доктором Клаудом написали книгу «Барьеры», в которой рассматривали такие проблемы: когда говорить «да», когда следует сказать «нет», как управлять своей жизнью. Основная идея книги такова:
введение определенных ограничений помогает нам лучше распоряжаться своей жизнью и в конечном счете сильнее лю­бить Бога и людей. Огромная популярность «Барьеров» гово­рит о том, что большое число людей в своих отношениях с близкими постоянно сталкивается с проблемами безответ­ственности, манипулирования, подавления личности, эмо­циональной незрелости, конфликтов с сослуживцами и т.д.

После

публикации книги родители буквально завалили нac вопросами — на консультациях и семинарах, во время наших выступлений по радио — о принципе действия границ в воспитании детей. Люди желают вырастить своих детей не только любящими, но и ответственными. Для этого они нуж­даются в руководстве к действию, которое помогло бы не только восстановить нарушенные границы, но и предотвра­тить появление связанных с границами проблем и сформировать границы у детей. Мы постарались рассказать об этом в данной книге. В ней приводятся принципы формирования
11
границ с учетом специфических требований, предъявляемых к процессу воспитания.

Для кого предназначена эта книга?


Книга «Дети: границы, границы...» написана для родите­лей детей всех возрастов — от младенцев до подростков. Но она рассчитана не только на родителей. Книга подскажет каждому из вас, как помочь детям, которых вы любите и на которых оказываете определенное воздействие. Книга помо­жет вам, если вы —
Учитель
Бабушка или дедушка
Спортивный тренер
Сосед
Воспитательница или няня
Церковный служитель, работающий с молодежью
Подросток, трудящийся над созданием собственных
границ
Если у вас нет своих детей, но вы хотите внести вклад в развитие ребенка, судьба которого вам небезразлична, эта книга поможет вам в выработке соответствующих принципов — неважно, играете вы основную или второстепенную роль в воспитании ребенка.

Зачем нужна эта книга?


Книга «Дети: границы, границы...» предназначена не только для тех, кто оказался в критической ситуации. Приве­денные в ней принципы подходят вообще для всех ситуаций. Поведение ребенка дома, в школе и на улице должно отвечать требованиям соответствующего его возрасту уровня зрелости.
12

Вы, возможно, захотите использовать материал данной книги в период, когда ребенок плавно «перетекает» из одной возрастной группы в другую, а также на этапе окончательно­го взросления.
Эта книга поможет преодолеть многочисленные трудно­сти, с которыми нередко сталкиваются родители. (А сталки­ваются с ними все родители без исключения.)
Многие проблемы напрямую связаны с ответственнос­тью и умением владеть собой. Мы укажем вам путь в реше­нии следующих проблем:
• Импульсивность
• Непослушание
• Непризнание авторитета взрослых
• Нытье
• Привычка все откладывать на потом
• Неспособность довести начатое дело до конца
• Агрессивность
• Неприятности в школе
• Конфликты с друзьями
• Наркотики
• Хулиганские выходки
Хотя в нашей книге рассматриваются эти и многие дру­гие проблемы, ее основное содержание составляют не «про­блемы», а «принципы». В ней сформулированы основопола­гающие принципы, руководствуясь которыми, ваши дети на­учатся управлять своей жизнью. В основе этих принципов ле­жат библейские понятия и положения Божьего учения об от­ветственности, способности правильно распоряжаться своей жизнью и умении владеть собой. В книге «Барьеры» мы упо­минали десять законов формирования границ. Здесь же мы подробно остановимся на каждом из них применительно к отношениям между родителями и детьми.
Главы книги «Дети: границы, границы...» не расположе­ны в хронологической последовательности следующих друг за другом периодов развития ребенка: грудной ребенок, до­школьный возраст, младший школьный возраст и т.д. Мы считаем, что принципы формирования границ универсальны для всех детей, они подходят детям любого уровня развития. Вам нужно лишь применять эти законы к своему ребенку, учитывая его возраст и степень зрелости. Мы приводим в каждой главе множество примеров, иллюстрирующих при­менение данных законов к детям самых разных возрастов, чтобы вы могли использовать их в своей ситуации.
Книга объясняет родителям, не как «воспитывать» ре­бенка, а как вести себя с ним. Осознание границ приходит с опытом, когда человек на практике сталкивается с послед­ствиями своего поведения, учится брать на себя ответствен­ность за собственные поступки, имеет дело с границами дру­гих людей. Вот как в Библии представлен процесс роста:
«Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным чрез него доставляет мирный плод праведности» (Евреям 12:11).
Научитесь требовать от ребенка быть ответственным, и он познает, насколько это ценно. Процесс начинается с вас.

Структура книги


Книга состоит из трех разделов. Часть 1

«Почему

дети нуждаются в границах?» объясняет, по каким причинам так важно помочь ребенку научиться быть ответственным. Она дает представление о том, каким является зрелый ребенок со сформированными границами и как должны вести себя по отношению к нему имеющие границы родители. В части 2 «Десять принципов формирования границ, которые необхо­димо знать детям» объясняется каждый из этих принципов.

Из

нее вы поймете, что следует не только учить этому детей,

но и в

реальной жизни иметь

границы,

основанные на при­чинно-следственной связи.

Только

тогда ребенок осознает, что

его

жизнь •— это его проблема,

а не ваша. И,

наконец, часть 3 «Возводим границы в

отношениях

с детьми» заверша­ет книгу, предлагая вашему

вниманию шесть

практических шагов по формированию границ

применительно к

конкрет­ной ситуации в жизни ребенка.
И последнее. Если решение

задачи по

воспитанию ма­ленького человека, стремящегося

любой ценой

уйти от от­ветственности, отнимает у вас слишком

много

сил, то спе­шим вас успокоить. Бог — тоже Родитель, Который в течение многих лет прилагал точно такие же усилия, какие прилагае­те вы. Он понимает вас, поэтому направит ваше любящее сердце и поможет вам: «Ибо знает Господь путь праведных» (Псалом 1:6). Просите Его, чтобы Он помог вам, чтобы дал мудрость и силу, и тогда вы и дальше сможете помогать моло­дым людям расти и созревать в Нем.
Добро пожаловать в мир книги «Дети: границы, грани­цы...»!

Мы

молимся о том, чтобы вы нашли в ней необходи­мую помощь и информацию.

Надеемся, вы сумеете

помочь

своим детям

разобраться, когда следует

говорить

«да» и когда «нет»,

чтобы

они смогли научиться управлять своей жизнью.


Почему дети нуждаются в границах



Будущее начинается сегодня
Рассказывает доктор Клауд

Этот

ничем

не

отличаюшийся от других день в жизни моей х

орошей

знакомой Элисон во многом изменил ее взгляды на воспитание ребенка.

Я был

у нее в гостях. Мы только что поужинали. Элисон

убирала

со стола, а мы с ее мужем Брюсом разговаривали.

Раздался

телефонный звонок. Брюс поспешил к телефону, а я

решил пойти

на кухню и помочь Элисон помыть посуду.

Но Элисон была

не на кухне, а в комнате своего четырнадцати-ле

тнего сына

Кэмерона. Я застыл на пороге, пораженный увиденным. Элисон энергично собирала разбросанную по всей

комнате

одежду сына, приводила в порядок его спортив­ные принадлежности и стелила ему постель, приговаривая:

«Не

могу же я ждать, пока он

закончит

смотреть фотографии. Это может продолжаться до бесконечности.. ж Я спросил ее:
— Что ты делаешь? Она ответила:
— Прибираю комнату

Кэмерона. Разве

ты не видишь?
— Что. что?
— Я же сказала тебе: прибираю комнату Кэмерона. Почему ты так странно на меня смотришь? Единственное, что я мог

ей

ответить:
— Мне очень жаль

будущую жену

Кэмерона. Элисон резко выпрямилась,

на

мгновение застыла, а по­том быстро вышла из комнаты.

Когда я

вернулся в гостиную, она неподвижно стояла у стола.

Я не

знал, что сказать. Мы оба молчали. Спустя некоторое

время,

взглянув на меня, она произнесла:

Я никогда не

думала

о том, что ожидает Кэмерона в

бу­дущем.
То же можно сказать о многих из нас. Мы воспитываем своих детей сегодня, не задумываясь об их будущем, решая в основном текущие проблемы. А ведь одна из задач воспита­ния — представлять себе то, что будет потом. Мы должны вы­растить детей ответственными взрослыми людьми.
Родители ведут себя с детьми таким способом, который считают наиболее естественным. Например, Элисон по сво­ей натуре относилась к разряду «помощников» и с радостью помогала сыну. Другие родители ведут себя по-иному. Некоторые вообще не заходят в комнату ребенка. Есть и та­кие, которые сразу же стремятся прибегнуть к суровому на­казанию за единожды неубранную сыном или дочерью по­стель.
Совершенно очевидно, что в процессе воспитания следу­ет использовать различные приемы. Иногда нужно помочь, в другой раз не обратить внимания или строго наказать. Но всегда необходимо помнить о главном: с какой целью это де­лается? Может быть, вы поступаете

без

всякой цели, автома­тически, потому что вас так воспитывали в детстве? Или по­тому, что вам кажется, что так

надо? Или

вообще из-за како­го-то внутреннего страха?
Помните: процесс

воспитания

ориентирован не только на настоящее. Вы подготавливаете

своего

ребенка к будущей жизни.
Характер человека во

многом определяет

его судьбу. Насколько счастлив

он

будет

в любви и станет

ли преуспевать в профессиональном плане —

зависит

от

его

личных качеств. Если человек привык объяснять

свое

поведение множеством внешних причин, то не стоит удивляться, почему его жизнь не удалась. Большинство наших проблем — результат слабо­сти характера. Человек, обладающий внутренней силой, до­бивается успеха зачастую вопреки сложным обстоятельствам. Если же мы такой силой не обладаем, то либо останавливаем­ся на полпути, либо постоянно терпим неудачи. Человечес­кое общение требует, например, умения понимать другого и прощать. Если такого качества в нашем характере нет, то до­брые отношения не сложатся. Бывает, что на каком-то этапе профессиональной деятельности нам необходимо проявить терпение и подавить свои личные амбиции, а мы не способ­ны на это. В таком случае нас ждет крах. Характер — это все.
Само слово «характер» для разных людей означает раз­ное. Для некоторых это нравственная сущность или целост­ность. Мы под этим понятием подразумеваем склад челове­ческой личности в целом, стараемся понять, что этот человек представляет собой. Характер включает все, на что человек способен или не способен, его нравственные устои, то, как

он

проявляет себя в отношениях с окружающими, какие цели перед собой ставит, что делает в определенных ситуациях и как делает Если перед ним стоит конкретная задача, каким образом он стремится к ее решению? Может ли он любить? Способен

ли

быть ответственным? Умеет ли сопереживать ближнему? Развивает ли данные ему таланты? В состоянии ли решать возникающие проблемы? Как воспринимает не­удачу? Как отражает Божий образ?

Вот

лишь некоторые во­просы, ответы на которые определяют характер человека.
Если будущее зависит от склада характера человека, то основная цель воспитания -- помочь ребенку выработать та­кой характер, который сделает его жизнь надежной, безопас­ной, эффективной и радостной. Родителям и всем, кто рабо­тает с детьми, следует об этом помнить.
Воспитывать ребенка - значит помогать ему развивать характер, способный обеспечить его будущее благополучие. Как только Эдисон представила, какая жизнь ждет ее маль­чика, она сразу изменила методы воспитания. Ей нравилось помогать сыну. Но во многих случаях она вовсе не помогала Кэмерону. У него сформировалась твердая убежденность в том, что все обязаны во всем ему помогать. И эта убежден­ность доминировала в его поведении как в школе, так и в церкви. Мама с радостью помогала сыну выбраться из любых трудных ситуаций, в которых он оказывался. Каждая непри­ятность ребенка являлась очередной возможностью для ма­тери продемонстрировать ему свою любовь.
Но Элисон была не только матерью, но и взрослой жен­щиной, и женой. Представив будущее сына и то, как он будет перекладывать свою ответственность на других, она призаду­малась. То, что не против сделать мать, у других людей вызы­вает осуждение. До Элисон наконец дошло: характер имеет огромное значение в судьбе человека. Теперь она начала ве­сти себя с Кэмероном по-другому: стала помогать ему выра­батывать в себе чувство ответственности, заставлять задумы­ваться о том, как его поведение сказывается на окружающих,
размышлять над тем, захотят

или

не захотят другие люди стать частью его жизни в будущем.
Вот что мы имеем в виду, говоря, что будущее начинается сегодня. Вы, родители, помогаете ребенку созидать его буду­щее.

Все

стереотипы поведения, усвоенные детьми в раннем возрасте (их характер), скажутся впоследствии на их жизни. А характер всегда формируется в процессе человеческих от­ношений. Трудно переоценить ту роль, которую играют при этом родители. Как говорится в книге Притчей Соломо­новых: «Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состареет» (Притчи 22:6).

veterinariya-v-godi-sovetskoj-vlasti-v-rossii-esli-veterinarnuyu-nauku-rascenivat-kak-sferu-chelovecheskoj-deyatelnosti.html
veterinariya-v-period-velikoj-otechestvennoj-vojni-esli-veterinarnuyu-nauku-rascenivat-kak-sferu-chelovecheskoj-deyatelnosti.html
veterinariya-zoogigiena-i-veterinarnaya-sanitariya-alekseeva-s-m-stranica-2.html
veterinariya-zoogigiena-i-veterinarnaya-sanitariya-alekseeva-s-m.html
Реферат
Реферат
Реферат
Реферат
Реферат
Реферат
Реферат
Реферат
Реферат
Реферат
Реферат
Реферат
Реферат
Реферат
Реферат
Реферат
Реферат
Реферат
Реферат
Реферат