Пример применения схемы в индивидуальной терапии - Тренинг уверенности в межличностных отношениях


^ Пример применения схемы в индивидуальной терапии


Тридцатилетняя женщина жалуется на то, что находится под постоянной гиперопекой матери. Та звонит ей до тридцати раз в день, чтобы проверить, все ли нормально, через день посещает ее и проверяет все закоулки квартиры.
152
После серии консультаций женщина отваживается на разговор с матерью, в котором она разъясняет той свои чувства в связи с 27 звонками, которые случились накануне, и говорит, что она хотела бы сама звонить матери, когда это ей удобно.
В течение недели при каждом звонке матери она, прежде чем ответить на вопросы, говорит о том, какие чувства вызвал этот звонок. Время от времени она сама звонит матери и рассказывает, как у нее дела. Через пару недель ситуация нормализуется.

^ Открытое отражение негативных чувств


В

этой сфере поведения речь идет о том, что мы не оставляем близкого человека в беде, а помогаем ему разобраться в его негативных чувствах и событиях, которые их вызвали, предлагаем помощь.
Поскольку принципы открытости желаний и чувств к этому моменту обычно уже хорошо усвоены участниками, то мы начинаем сразу со сбора личных ситуаций и тренировочных ролевых игр.

Упражнение 46. СБОР СИТУАЦИЙ ПО ТЕМЕ «ОТРАЖЕНИЕ ^ НЕГАТИВНЫХ ЧУВСТВ ПАРТНЕРА»________________________


Материалы
Время
Инструкция
Обсуждение
По три бланка для записи ситуаций на каждого из участников.
Обсуждение — 5—10 мин. на каждого участника.
(1)
«Пожалуйста, вспомните и запишите на бланках ситуации, в которых близкий вам человек испытывал неприятные чувства, был чем-то разозлен, расстроен ».
(2)
«Пожалуйста, прочитайте нам описание ваших ситуаций».
«Как вы считаете, будет ли партнеру приятно почувствовать, что вам небезразличны его чувства?
153
Сумеете ли вы точно пересказать его чувства?
Что вам может в этом помешать? Понадобится ли вам в этом настойчивость?»

Комментарий


Иногда участники группы заявляют, что просто невозможно понять, отчего злится или хмурится их партнер. Мы обычно отвечаем, что это и не особенно важно. Люди часто сами не знают, почему у них плохое настроение. Нам достаточно будет показать, что мы уважаем чувства партнера и что они нам небезразличны.

^ Ролевая игра 11. ТРЕНИРОВОЧНЫЕ РОЛЕВЫЕ ИГРЫ


Материалы Время
Ситуация
Инструкция участнику
Инструкция группе Обсуждение
Не требуется.
Игра — 15 мин., обсуждение — 5—7 мин. на каждого участника. Используются ситуации, предложенные участниками. «Ваша задача состоит в том, чтобы максимально точно пересказать чувства, которые испытывает партнер. Следите за его невербальным поведением.
Если партнер просто молчит, начинайте сами, например, фразой: „Я вижу, ты чем-то очень расстроен и хотел бы тебе помочь"». «Следите, пожалуйста, за тем, чтобы разговор шел действительно о чувствах, и лишь время от времени переходил в плоскость оценок». «Точно ли были отражены чувства?
Принимались ли чувства партнера такими, какие они есть, или оспаривались и корректировались?»
Комментарии
Если участник пытается оспаривать или высмеивать чувства партнера, то игра повторяется вновь с указанием на то, что чувства партнера — это его собственность, их следует уважать.
Домашнее задание
До следующей встречи вам необходимо внимательно следить за чувствами ваших близких. Если вы заметите, что они расстроены или злы, скажите им об этом и предложите помощь.
Как только это произойдет, на бланке для записи ситуаций опишите этот случай, на обороте отметьте трудности, с которыми вы, возможно, столкнетесь. На следующей встрече мы обсудим ваши записи.
^ Упражнение 47. ПРОВЕРКА ГЕНЕРАЛИЗАЦИИ______________

Материалы Время
Инструкция Обсуждение
Листки, заполненные участниками. Обсуждение — 5—15 мин. на каждого участника.
«Пожалуйста, расскажите о том, что сделал ваш партнер, когда вы говорили о его чувствах? »
«В чем у вас возникли трудности? На что следует обратить внимание в будущем?
Как реагировал партнер на отражение его негативных чувств?»
Комментарии
Если участники заявляют, что партнеру были совершенно безразличны его действия, то можно усомниться в наличии или качестве межличностных отношений и предложить попробовать вызвать у партнера симпатию.
155

^ УВЕРЕННОСТЬ В КОНФЛИКТНЫХ СИТУАЦИЯХ


Все же иногда бывает так, что отношения сильно нарушены в результате каких-либо событий, и близкие ранее друг другу люди вызывают друг у друга только злость и раздражение. В этой ситуации всегда существует, конечно, вариант бегства (развода) или позиционной войны с вербовкой союзников из числа других близких людей. В нашем тренинге мы ищем альтернативу этим — агрессивному и неуверенному — исходам.
Один вариант уже обсуждался нами ранее — это попытки заново вызвать симпатию. Если же это не удается, приходится искать компромисс между тем, чего мы хотим от партнера, и тем, что нам за это придется для него делать.
А делать придется, вероятно, то, чего он хочет от нас.
Эта сфера тренинга имеет исключительно личный характер, строится на личных ситуациях участников и не предполагает никаких демонстрационных игр.
Очень важно, приступая к этой темег детально обсудить правила ведения конфликтного разговора.

^ Схема 12. Правила ведения конфликтного разговора


Определенная некорректность взаимно принимается и признается, но не принимается во внимание. Когда вы говорите:
• Сначала объективно опишите ситуацию и содержащуюся в ней проблему.
• Негативные чувства не нужно скрывать, они должны быть открыто выражены. Извинения за испытываемые чувства не требуются.
• Претензии высказываются к конкретному поведению, событиям, недопониманию, действиям партнера, а не к его личности.
• Прошлое и будущее оставьте

в

покое, находите конкретное решение в конкретной ситуации.
156
• Избегайте барьеров общения.
• Открыто высказывайте свои желания.
• Скажите, что вы конкретно сделаете для своего партнера, если он выполнит ваши желания.
• Спросите партнера, видит ли он какое-либо другое решение возникшей проблемы.
Когда вы слушаете:
• Пересказывайте то, что говорит партнер.
• Не принижайте значимости чувств или желаний партнера.
• Покажите, что вы принимаете и уважаете партнера, но сами имеете право на собственную точку зрения, собственное восприятие, собственные желания (он, впрочем, тоже имеет на это право).
• Предлагайте варианты.
• Отмечайте общее в ваших позициях.

^ Упражнение 48. СБОР СИТУАЦИЙ ПО ТЕМЕ «КОНФЛИКТ-НЫЙ РАЗГОВОР»


Материалы
Время
Инструкция
*
По три бланка для записи ситуаций на каждого из участников. Обсуждение — 5—10 мин. на каждого участника.
(1)
«Пожалуйста, вспомните и запишите на бланках ситуации, в которых близкий человек своими действиями постоянно вызывает у вас неприятные чувства. Как можно более точно запишите те особенности поведения, которые вас в нем злят». (2)
«Теперь подумайте и запишите, чего бы он от вас хотел. Постарайтесь, чтобы это были более или менее равноценные вещи».
^ 157
(3)
«Пожалуйста, прочитайте нам описание ваших ситуаций». Обсуждение «Как вы считаете, можно ли попросить
партнера пойти вам навстречу, предложив взамен уступки со своей стороны? Сумеете ли вы точно изложить свои чувства и желания?
Сможете ли вы его внимательно выслушать? Что вам может в этом помешать? Понадобится ли вам в этом настойчивость?»

Комментарий


Если участники заявляют, что они на эту тему разговаривать с партнером не хотят, то им отвечают, что в этом случае вряд ли что изменится.

Ролевая игра 12. ТРЕНИРОВОЧНЫЕ РОЛЕВЫЕ ИГРЫ

_________
^ Материалы Время
Ситуация
Инструкция участникам
Не требуется.
Игра — 15 мин., обсуждение — 5—7 мин. на каждого участника. Используются ситуации, предложенные участниками. «Ваша задача состоит в том, чтобы в ходе разговора максимально точно пересказывать чувства и желания, о которых говорит партнер. Не забывайте также о своих чувствах и желаниях, обещайте взамен последовать его желаниям. Изобретайте варианты. Если партнер отказывается пойти вам навстречу, просто скажите, что вам важно было поговорить с

^ Инструкция группе Обсуждение
ним о проблеме, которая вас беспокоит».
«Следите, пожалуйста, за тем, чтобы разговор шел по существу и не переходил в плоскость личных оценок и извинений». «Что помогало прийти к соглашению?
Что стало барьером в этом разговоре?
Какие еще есть выходы из конфликта? »

Комментарии


Такого рода тренировка конфликтного разговора требует особой атмосферы в группе и высокой квалификации тренера. Для того чтобы точнее разобраться в тонкостях межличностных отношений, иногда в работе приходится использовать техники психодрамы.
Перенос в реальную жизнь допускается только в том случае, если ситуация ясна тренеру и участникам во всех деталях и не очень сложна. В противном случае разбор и реконструкцию нарушенных межличностных отношений следует проводить только в рамках индивидуальной длительной психотерапии.

^ Домашнее задание


При соблюдении вышеназванных условий участники группы получают задание провести разговор с близкими людьми. При этом особое внимание следует обратить на то, что проблема не должна быть принципиальной и что задача состоит не в немедленном решении конфликта, а в тренировке уверенности в межличностных отношениях.
Участников просят особенно тщательно фиксировать на бланках все, что произойдет в ходе этого разговора и непосредственно вслед за ним.
^ Упражнение 49. ПРОВЕРКА ГЕНЕРАЛИЗАЦИИ
159
Материалы Время
Инструкция Обсуждение
Листки, заполненные участниками. Обсуждение — 5-15 мин. на каждого участника.
«Пожалуйста, расскажите о том, что делал ваш партнер в ходе разговора, и что — после его окончания?» «В чем у вас возникли трудности? На что следует обратить внимание в будущем?
Как реагировал партнер на предложенные варианты? На пересказ его желаний и чувств?»
Комментарии
Эти пробы требуют очень тщательного разбора и практически всегда приводят к необходимости вернуться к той или иной теме тренинга. Этого не нужно бояться — таким образом мы лишь повышаем эффективность нашей работы.

^ УМЕНИЕ СКАЗАТЬ «НЕТ»


Можно ли считать эту особенность поведения недостатком? Стоит ли стремиться к тому, чтобы отказывать в любой просьбе или требовании, которые задевают наши личные права?
Конечно, ответы могут быть разными. Любая нехватка навыков — недостаток, если эти навыки реально требуются, если их отсутствие доставляет нам неприятные эмоции. Неумение сказать «нет» часто приводит к довольно сложным и неприятным переживаниям, потому что в результате мы берем на себя невыполнимые обязательства, соглашаемся с работой, которая нам ничего не может дать, в конечном счете — подводим других людей. Наши ближайшие знакомые перестают нас понимать («Ведь
160
сам же согласился!..»), мы перестаем понимать себя сами («Ну как же я мог с этим согласиться!..»).
Один участник задал мне вопрос: «Из-за моей неспособности ни в чем отказать я постоянно оказываюсь в глупых ситуациях, часто соглашаюсь с тем, чего заранее не смогу сделать, даю обещания, которые не смогу выполнить... Я понимаю, что это плохо, что это портит мои отношения с другими людьми, но где же выход? Ведь любой отказ тоже портит отношения!»
Чаще всего отказ неприятен нашему партнеру. Но это не повод, чтобы со всем соглашаться. Ведь просьбы и требования бывают глупыми, оскорбительными, незаконными... Часто сказать «нет» просто необходимо — по психологическим, юридическим, медицинским причинам.
Неумение сказать «нет» иногда становится большой психологической проблемой. Человек пьет значительно больше, чем хотел бы, потому что не может отказать не в меру хлебосольным друзьям, раздает деньги в долг, не имея сил отказать в просьбе, выполняет массу ненужной ему работы по той же причине.

Упражнение 50. СБОР СИТУАЦИЙ ПО ТЕМЕ «КОНФЛИКТ-

^ НЫЙ РАЗГОВОР»

________________________________
Материалы
Время
Инструкция
По три бланка для записи ситуаций на каждого из участников. Обсуждение — 5-10 мин. на каждого участника.
(1)
«Было ли в последнее время так, что вы не смогли отказать другому в просьбе или требовании, хотя внутренне сильно не хотели выполнять эту просьбу (требование)? Можете ли вы вспомнить ситуацию, когда вы не смогли сказать «нет», и это привело к очень неприятным для вас последствиям?
161
Обсуждение
Пожалуйста, запишите эти ситуации на бланках».
(2)
«Пожалуйста, прочитайте нам описание
ваших ситуаций».
«К чему привело ваше неумение сказать
«нет»?
Что помешало вам отказать в просьбе?»

Комментарий


Обычно участники ссылаются на то, что отказ обидит партнера и к нему нельзя будет самому обратиться с просьбой. Я отвечаю, что те люди, которые никому не отказывают, сами с просьбой обращаются крайне редко. Налицо некоторая несправедливость.
Хорошо или плохо со всем соглашаться? Конечно, если близкий человек о чем-то просит, то оно ему, наверное, для чего-то нужно. Но что-то мы делаем охотно, что-то — не очень, а бывают и вещи, которые нам делать неприятно, которые мы не хотим или физически не можем сделать. Партнеру безусловно нужна информация об этом!
Особенность отказа близким людям в том, что он должен быть очень мягким. Это — скорее информирование о наших желаниях и чувствах,чем отказ.
Предполагается, что если межличностные отношения существуют, то достаточно просто проинформировать партнера о своих чувствах, своем отношении к предмету просьбы и предоставить ему самому принимать решение — настаивать ли на своей просьбе или решить проблему иным образом.
Итак:

близкий человек

просит вас сделать что-то, что вам делать неприятно, не хочется или чего вы вообще сделать не сможете.
162
issledovatelskij-centr-vnetelesnih-perezhivanij-predstavlyaet-faza-prakticheskij-uchebnik-stranica-3.html
issledovatelskij-centr-vnetelesnih-perezhivanij-predstavlyaet-faza-prakticheskij-uchebnik-stranica-4.html
issledovatelskij-centr-vnetelesnih-perezhivanij-predstavlyaet-faza-prakticheskij-uchebnik-stranica-44.html
issledovatelskij-centr-vnetelesnih-perezhivanij-predstavlyaet-faza-prakticheskij-uchebnik-stranica-5.html
Реферат
Реферат
Реферат
Реферат
Реферат
Реферат
Реферат
Реферат
Реферат
Реферат
Реферат
Реферат
Реферат
Реферат
Реферат
Реферат
Реферат
Реферат
Реферат
Реферат